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胡慎之 我们可以想想

时间：17:07:38作者：admin分类：娱乐浏览：19评论：0

作者：胡慎之

知名亲子关系专家

向日葵心理创始人

国家二级心心理咨询师

《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中

胡慎之

老胡说：“对不起”是我们通常用来表达内心愧疚的词语。

但如果有个人经常说对不起，那ta还是真的对不起吗？你平时也会这样经常说对不起吗？你的对不起又是出于什么原因而说的呢？

你在生活中有没有遇到过经常会说“对不起”的人？

为什么有一些人就特别喜欢说对不起？

《流星花园》里的道明寺经常说：“如果对不起有用的话，要警察干什么？”

这句话其实蛮有道理的，因为它里面潜藏了一个信息：不是只要你道歉了，一切就会变好的。

一个经常说对不起的人，可能很自恋

如果一个人经常要说对不起，说明他经常会做错事情，或者至少他觉得自己做错了事情。

因此如果一个人总是要道歉的话，可能意味着他习惯把一些事情的责任归责到自己身上，他觉得自己是这些事件的主控人。

细思极恐。

如果再仔细想一下的话，就是这个人可能觉得自己应该是无所不能的，因为没有达到无所不能，所以他觉得自己错了。

因此一个经常说对不起的人，可能内心中间是比较自恋的。

那么为什么我们会经常说对不起呢？背后可能有三个原因：原生家庭、生存策略、和被动攻击。

1、原生家庭：习惯性说对不起，就是觉得自己麻烦

有些人经常习惯道歉，是因为觉得自己会给别人添麻烦的，或者引起别人的不适。

往往在他们幼年的家庭里边，父母常常是不开心的，或者老是吵架。

那么作为孩子我们很容易就会自我归责，把黑锅背到身上，心里产生一种很罪恶的感觉。

为了消除这种罪恶感，我们会去讨好父母或者别人，很在意别人对我们的评价。

当我们做不到的时候，心里会特别愧疚，所以经常要说“对不起”来缓解这种感觉。

由于没有一个稳定的自我意识，我们会一直观察着周围，看看别人会不会责怪我，如果我抢在别人责怪我之前说了对不起，那么是不是就可以得到一个原谅了。

2、生存策略：道歉有时候变成了一个工具

我有一个小学同学，那哥们非常有趣，他是经常做坏事的人，但是他每次做完后又会给人道歉，我一直不知道为什么他会这样。

直到有一次，他在外面偷了别人的几棵油菜，回到家里被父母发现了，他妈妈就跟他说了很多很多的道理，一把鼻涕一把眼泪的，说到后来这哥们都哭了，然后说妈妈对不起我错了，下次再也不敢了，他妈妈才破涕为笑。

结果当他走出来跟我一起的时候，刚才悲伤的神情没有了，整个人很欢乐。

我当时搞不懂，后来我才知道，这是他在家里形成的一种生存策略。

他并不知道这个事情给别人造成的影响，或者说不能体会被他偷油菜的人的感受，他没有这个能力，也没有这个意识。

他的道歉，只是一个生存策略。

因此有的人经常说对不起，可能只是一种技巧，甚至只是一句口头禅而已。

3、被动攻击：我都说对不起了，你还想我怎样

除了前两个原因以外，一个人经常说对不起，还有可能是一种攻击别人的方式。

这句话可能一下子很难理解，但是这种被动的攻击其实非常有趣。

我有一个个案，他一直表现得非常大度，很懂道理，也很遵守规则。

但是他有一个非常有趣的现象，就是他会经常迟到，然后来到的第一句话是：“对不起，我又迟到了”。

我和他之间有一个约定，就是无论迟到多少分钟，我还是在那个时候结束我们的咨询。

于是有一天结束的时候，他坐在那不肯走，他说：“老胡我付了那么多的钱，迟到我也说对不起了，你还要扣我的钱，你真的太坏了”。

在那一刻，其实是他把自己内心里的那个严厉、苛刻的父母的意象投射给了我，他渴望我去成为一个“宽容”的人。

怎么宽容？就是即使他迟到了，我还要给到他足够的时间。

而我只是做了我们彼此约定好的事情，但在那一刻我在他心里就是一个坏人。

所以他迟到的时候说对不起，其实是埋下了一个责怪、指责、或者说攻击我的地雷，这就是我们所说的一种被动攻击。

我们会发现生活中间经常会有这样的人，比如你的朋友可能跟你约会的时候经常迟到，然后他每次来到都会说对不起对不起，好像对不起成了他的口头禅。

如果你遇到这种现象的话，其实有可能你们彼此之间的关系中间已经出现了一些问题，而你并没有意识到。

有一部印度的电影叫《神秘巨星》，里边的爸爸是一个很暴烈的人，妈妈特别害怕他，所以一直都很谨小慎微。

但有趣的是，妈妈经常会忘记丈夫要求做的事情，然后又不断对丈夫说对不起。

后来那个爸爸咬牙切齿地说：“如果你再说对不起这三个字，你看我怎么揍你！”

表面上，是暴力的丈夫在攻击妻子，但从心理学的角度看，妻子也在用“对不起”的方式被动地攻击着丈夫。

所以有的人经常说对不起，其实内心中间是想攻击、或者责怪对方。

其实，你不必说那么多“对不起”

如果我们遇到一个人经常说对不起，我们要重新理清一下，真正地去理解对方，而不是去评价对方。

如果你要跟他交朋友，你可以尝试把自己的真实感受和你们之间的约定表达出来，这可能对对方来说恰恰是一个很好的修复。

比如我的来访者，当他说对不起的时候，我告诉他，其实你不用说对不起，你没做错什么，这个时间是你的，我们只要按照约定来就可以了。

当我这样跟他说的时候他很难过，有一种强烈的悲伤出来。

其实他是怕我责怪他，然而我没有，我只是遵从了我们的约定。

如果我责怪他的话，就是在评价他，这就又恢复了他幼年时曾被对待的方式，就又会让他重复用“对不起”的方式来做一个生存策略。

那么最后，如果我们自己是经常说对不起的人，也许别人要的不是你的道歉，只是跟你之间一个更好的相处。

< the end >

作者介绍：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。

新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。

公号：胡慎之（hushenzhixl）

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