秀恩爱死得快 身体的自我防御机制是
是不是秀恩爱,死得快?是的,很多人,秀着秀着就死了。
历史上有个故事,烽火戏诸侯,这称得上是最著名的秀恩爱死得快的例子了。
刚刚博得爱人一笑,转身覆灭了整个国家。
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凡事存在即合理,“秀恩爱,死得快”这句话,从当年的论坛延续到今天,至少可以说明,还是有一定群众基础的。
原因是什么呢?是单身人士的怨念太强?还是感情经不起念叨?
当然,这样解释有点太玄乎,一点说服力都没。
或许就像是“墨菲定律”解释的那样,越不想要什么,越来什么。
我们不妨,换种角度去看看这个问题。
我们不是周幽王,家里也没有皇位等着继承。
现在可不存在秀个恩爱,就让自己整个人生都毁了的事情,除非尺度大到夸张。
只不过,单从动机上来讲,跟周幽王没什么两样。
有个朋友,女朋友极其在意所谓的仪式感。
本身朋友不爱发朋友圈,点开他的生活,仿佛不曾有过去,亦看不到未来。
为了让女朋友开心,社交平台上开始了刷屏。
有些东西来得快,去的也快。
打乱自己原有的生活节奏,情绪积压和疲惫感袭来的就会更快。
结果,是两人的草草收场。
关系彻底断开时,各自清空了朋友圈。
仿佛不曾有过去,亦没有未来。
感情是两个人的事情,是否愿意分享自己的感情生活,与性格特征有关,与心理状态有关,与环境有关,而有些在某种条件下,与不得已为之有关。
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从内而外的叫动力,从外向内的是压力。
因为害怕麻烦,所以更愿意选择简单思考,于是很多人往往会忽略掉动力与压力的逻辑关联。
发不发朋友圈,也在这样的忽略下,渐渐上升到了爱与不爱的高度。
一次两次,谁都可以接受,时间长了,就未必了。
这是外部原因,当然,有外部原因就必然有内部原因。
话说,古时候有个人,叫王婆。
不是《金瓶梅》里撮合潘金莲和西门庆的王婆。
这个王婆是个卖瓜的,可是自己的瓜不甜,卖不出去,怎么办?她想了一个好办法,自卖自夸,用我们现在的话讲,叫做包装。
很多在朋友圈里秀恩爱的人,也很像王婆。
从行为判断动机,我们可能会说,越没有什么,就越会选择秀什么。
算是一种防御机制。
,当受到外部环境影响的时候,产生出来的自主保护行为。
当然了,骨折就是一种很好的身体自我保护。
情感中的自我保护,抵御的则是内部打击。
这个时候,骨折就没有用了。
况且,感情没有骨头,碎的只能是框架。
列宁说:“最坚固的壁垒往往是从内部被攻破的。
”
为了维稳,怎么办?要么铲除内患,要么加固壁垒。
在感情世界里,铲除内患说的好听点,叫做良好沟通重建信任。
说的不好听,就是坦白局了。
很多人不愿直面这些问题,往往问题发生了,只能选择遮盖。
只不过,我们都知道,一切的一切,光靠遮掩是没用的。
金玉其外败絮其中,迟早会腐蚀掉表面的光鲜。
被修饰的真相,比谎言更可怕。
一个人如果长期习惯了别人对事情的评价,在意别人对自己的生活的指教,会影响自己独立的判断能力。
没了独立的自我意识,将自己的感情与幸福交到别人的口中,两个人之间的信任基础就会开始变得薄弱,随之而来的猜疑,会使得这段感情更快的走向破裂。
道理上来讲,这个世界上从不存在什么事情这么绝对,那一部分秀恩爱没死掉的,不是他们有多么多么顽强,而是他们刚好合适。
不是一个人有什么样的习惯,就一定谈不好恋爱。
这个世界上有无数种人,总有一个跟你最搭。
感情里就是这样,改变别人没有想象的那么简单,我们也就没必要要求彼此一定要怎样。
被很多人热捧的新鲜感,不正是出乎意料以外的产物么?
感情没有对与错,合适就刚刚好。
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周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。
两个人之间不是说秀恩爱就一定会死掉,如果一个就是爱秀,另一个人也很愿意把这些东西展示出来,并且不影响两个人的感情,反而会让感情升温。
况且,这也是一种情绪提供,吃这一套的人,真不少。
秀与不秀,把自己和另一半的意愿弄明白就行。
强扭的瓜不甜,实在不行,你还可以选择换一个。
我是黎阳,祝你幸福。
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